Chemise blanche immaculée, cheveux mi-longs style soixante-huitard attardé, fringant le Jean-Pierre ! Fais quand même attention à ta petite bedaine, sinon dans 5 ans tu seras un vrai patapouf ! Genre Grocageot quoi !
Tu commences avec 5 minutes d'avance et on sent tout de suite que tu es pressé d'en finir, tant pis pour ceux qui devront s'excuser d'arriver à l'heure.
Tu perds bien 20 minutes à nous expliquer la différence entre le garagiste et le chauffeur de la voiture. La comparaison de notre corps avec une bagnole est hautement machiste, surtout devant cette assemblée composée en majorité de femmes, mais ça ne semble gêner personne. Surtout pas la Bisounours du 3ème rang, assise face à toi, qui rit comme une niaise à chacun de tes jeux de mots. Je me trompe ou celle-là t'agaçait aussi ?
Puis tu nous parles d'amour, TA définition de l'amour, limpide et 
sincère. Je résume : on ne peut dire un "oui d'amour" que si on est libre, et on n'est libre que si on n'a pas peur. Tu revisites un tas de vieux clichés : le maître et l'esclave, la carotte et le bâton... et j'ai le sentiment confus que seule la moitié de la salle est conquise.
Tu profites de l'occasion pour papouiller un peu la jeune femme du 1er rang, m'est avis que ce n'est pas par hasard que tu l'as choisie, au grand dam des 3 boudins qui sont devant toi (pardon pour les boudins...). Serais-tu un homme à femmes Jean-Pierre ?
Après le discours sur la non-peur vient le discernement... Là j'avoue, j'ai pas tout compris, pas plus que sur la reconnection ni comment on peut soigner les cancéreux en agissant sur les filaments d'ADN... Enfin, je suis pas Einstein, ça se saurait, et puis ceux qui veulent savoir n'ont qu'à aller à la prochaine conférence. Tu vois, je suis pas chien, je t'envoie même des clients !
Enfin, moi, je doute quand même. Surtout quand tu as demandé qui voulait se prêter à l'expérience. Tu as brisé par 2 fois le cœur de la pauvre Bisounours qui rêvait de se faire palper par tes mains puissantes en invitant l'anglaise du fond de la salle, puis une autre personne à "tester" l'efficacité de la méthode. Elles n'étaient pas censées se connaître, seulement voilà, à la fin, elle sont parties ensemble, non sans t'avoir fait de loin un petit signe d'adieu. Mise en scène ?
Devant la brillante démonstration - tu n'as même pas touché la patiente - la salle est bluffée. Tu es un magicien !
Des questions ? Oui, comment trouver un thérapeute qui pratique la fabuleuse méthode Poyet ? A t'entendre, quasiment tous ceux qui la vendent sont des imposteurs, alors comment savoir ? En venant à tes consultations bien sûr ! Et là, pardonne-moi, Jean-Pierre, mais je doute encore : vieille méthode éculée qui consiste à débiner les autres pour s'attirer du monde. Alors ton discours sur la non-peur, tu m'excuseras, mais tu entretiens toi-même la peur chez tes patients, et laissez venir à moi les petits Bisounours. Au passage, c'est aussi le discours que tu tiens quand tu animes des réunions de cercles...
Comme tu ne maîtrises pas totalement la langue française, Jean-Pierre, un petit rappel : on ne dit pas "Quel va-t-être le chemin", c'est ce qu'on appelle une liaison "mal t'à propos" ! On ne dit pas non plus "les osses" mais plus élégamment "les os" sans prononcer le s. Sauf peut-être dans la campagne profonde, avec un accent bien rugueux qui sent bon le terroir, accent pour lequel j'ai le plus grand respect, qu'on ne se méprenne pas, parce qu'il est authentique.
Enfin, on aura bien noté que tu n'acceptes que les espèces. Tu as donc déjà clôturé tous tes comptes en France ? T'inquiète, avec la coopération transfrontalière, ça ne devrait pas gêner l'enquête.
Le masque est définitivement tombé quand tu prenais les rendez-vous. Il était clair que les gens te gonflaient, c'est un euphémisme ! Alors tu ferais mieux de partir voir la 14ème dimension, visiter tes mondes parallèles et rejoindre l'ange Persylia. Et si tu arrives sur la planète à déchets de Marie-Dominique Lemot, n'oublie pas de lui passer le bonjour de la part des Dissidents.
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