Souvenons-nous... Christine a 16, 17 ans... Elle n'est pas ce qu'on peut appeler une élève brillante, mais elle aime le théâtre. Et elle a des dispositions, ça oui ! Quand on lui pose la question, elle n'hésite pas une seconde : elle sera célèbre, d'ailleurs elle a même déjà choisi son nom de scène. Ce sera Gerberac, à cause de Cyrano, peut-être qu'elle savait déjà qu'elle avait du nez pour débusquer les affaires juteuses. Faut dire que Torpal pour une actrice, ça le fait pas vraiment.

Donc tu voulais être célèbre et tu as réussi. Quelques années plus tard et quelques kilos en plus, tu te produis sur des scènes de province et l'âge venant, tu t'es aussi lancée dans la mise en scène.

Ah la mise en scène ! Ca te connaît. Tu as animé avec brio pas mal de réunions de cercles de dons avec ton bagout, ta faconde, mais pendant que tu faisais rire et que tu mettais en confiance une grande partie de l'assemblée, un des participants, lui, riait jaune. C'est qu'il cherchait à se faire rembourser, et qu'il avait compris un peu tard que tout ça n'était que du théâtre.

Dans les rangs des cercleux, on te surnomme "La Castafiore", le savais-tu ?

J'ignore encore si tu tires tes revenus de ton activité théâtrale légale ou illégale, mais en tout cas tu vis dans une coquette maison, à l'abri des regards, et tu te déplaces dans un très joli coupé gris métallisé. A ta place, je lui trouverais une place de garage, de peur qu'on ne vienne le saisir. Fais gaffe Christine, ton passé, comme ton présent, pourraient bien te rattraper...

En attendant, te voilà aujourd'hui encore plus célèbre sur la scène des Bisounours, j'espère que ça te consolera un peu de ne pas être à l'Académie Française.

Bravo pour ta conférence ! Tu as su en rassembler du beau monde ! Du tout rond tout rose tout gentil et très bavard, pour notre plus grand plaisir... Ça parlait fric, ça parlait booster et bulles de toutes les couleurs, ça fleurait bon le 4x4 et l'amour des euros de son prochain, c'était très abondant quoi ! C'est qu'il a même fallu sortir d'autres chaises, tu avais vu petit, Maridomimi !
	Photo Communauté des Bisounours Dissidents - Tous droits réservés

Tous ces gens qui sont venus se perdre au fin fond d'un parc expo glauquissime et se délester d'un droit d'entrée surprise de 7 € (merci pour la ristourne, et pour le stylo, à ce prix là, c'est vraiment cadeau !) pour s'asseoir dans la configuration soviétique d'un espace probablement réservé au bal dansant du dimanche après-midi, tous ces gens doivent vraiment bien aimer ce que tu dis !

Ou du moins doivent-ils trouver un quelconque intérêt à faire tout ce déplacement, parce que ton discours...

Que tes petits amis soient convaincus par l'abondance (qui ne manquera pas de leur tomber sur le coin de la figure, suffit d'y croire, promis !), je n'en doute pas, mais qu'on ne vienne pas me faire croire que quiconque puisse être saisi par ta rhétorique ! Ta longue litanie était si indigeste que même mon enregistreur audio en a eu mal aux tympans.

Marimimélo, désolé de tant de franchise, mais tu as été fade jusqu'à l'écoeurement.

Ton homélie ne fut qu'une suite anarchique d'aphorismes, de dictons approximatifs, d'opinions.

douteuses, de théories fumantes, de maximes bancales et de pseudo-métaphores mystiques. Ton charisme ne brille que par son absence. Enfin, même ton allure, un peu tendue dans cette robe dont la couleur tirait sur le rien, t'a permis d'atteindre des sommets d'insignifiance que ton bouquin frôlait à peine.

Pour parler ton langage : ton discours n'était vraiment pas abondant du tout !

Mais malgré tes piètres talents d'oratrice, nous ne pouvons que louer ton incroyable imagination ! La théorie du camembert ! Quelle perle ! A la fois décalée, brumeuse et un rien chauvine (mais pourquoi du Camembert et pas de l'Abondance, fromage ô combien plus aproprié ?).

Ta référence hautement philosophique à notre vieux copain d'école Oui-oui, si bien adaptée à ton île aux enfants ! J'espère que ton ami Jean-Baptiste n'était pas dans la salle, car tu l'as clairement fait passer pour un imbécile...

Et cette planète que les astrophysiciens viennent de découvrir (ouf !) et sur laquelle nous allons déposer tous les sceptiques, tous les dissidents, toutes nos ombres afin que le monde merveilleux des Bisounours reste à jamais merveilleux. Une planète-décharge pour tes ordures, il fallait y penser !

Il ne faudra pas manquer d'y envoyer celle qui a osé te couper la chique à ce moment-là.

Marimélodomi tu as perdu toute ta superbe en cet instant. Un moment de profonde solitude durant lequel a surgi, là sur scène, en pleine lumière, une DomiméloSaintemarie pleine de panique !

Certains doutent-ils de la viabilité de ton monde casimiresque ? Oui-oui !

Marimélodi, tu vois ce que tu crois... mais franchement, tu croyais quoi ?

Avec un panache balbutiant, tu as su relever la tête pour nous dicter ton inoubliable déclaration d'abondance à l'usage des consommateurs d'électroménager.

Ah oui, on allait oublier l'étreinte ! Quel moment inoubliable, tous ces Bisounours debout qui se

tenaient dans les bras, ce qu'on arrive à faire faire aux gens, et ce, même sans aucun charisme, c'est étonnant tout de même !

Nous n'oublierons pas ton soliloque poussif. Les insurgés de tout poil vous ont à l'œil toi et tes amis. C'est un travail à plein temps pratiqué sans relâche, week-ends et fêtes inclus. Et, sois-en certaine, nous ne manquerons pas de revenir plus nombreux encore à ton prochain one woman show !